Как пережить развод женщине с детьми: 10 советов психолога

По силе эмоциональных переживаний развод равен стихийному бедствию. А в любой чрезвычайной ситуации важно сохранять спокойствие и самообладание. Особенно если вы отвечаете не только за себя, но и за детей. Психолог Ирина Камбулова рассказала, как пережить этот сложный этап.

Помните правило: надеть кислородную маску сначала на себя, потом на ребенка? То же действует и в ситуации развода – сначала стабилизируйте собственное состояние, иначе не сможете помочь ребенку. Что нужно сделать, чтобы привести себя в чувство?

1. Осознайте, что с вами происходит

Проживание развода схоже с гореванием по умершему. Женщина проходит те же стадии:

шок – женщина не верит в произошедшее;
гнев – приступы неконтролируемой агрессии, злости, ненависти;
торг – женщина согласна на все, лишь бы вернуть мужа;
осознание – приходит понимание произошедшего, нередко возникает депрессия и апатия;
принятие – женщина принимает факт развода, смиряется с действительностью, начинает строить жизнь дальше.

Осознание, в какой стадии проживания развода вы сейчас находитесь и какие эмоции и переживания ей присущи, это уже поддержка в состоянии кризиса.

2. Возьмите тайм-аут

Первые 2-3 месяца после развода самые тяжелые. Это так называемая «фаза шока», а в состоянии шока есть риск наделать кучу ошибок. Поэтому, во избежание необдуманных и импульсивных поступков, разрешите себе взять тайм-аут и не принимать никаких важных решений в течение этого периода. Пусть мозг и психика вернутся в более-менее стабильное состояние, когда вы сможете мыслить трезво и рационально.

3. Дозируйте негатив по часам

Злость, страх, уныние, отчаяние, смятение и другие негативные чувства – это нормально. Нужно пережить их и позволить психике отреагировать на них, чтобы они не осели внутри вас в виде неврозов или других психических отклонений.

Но ваша задача сейчас – пережить этап развода, остаться в ресурсном состоянии для того, чтобы жить и двигаться дальше, заботиться о себе и своих детях. Поэтому учитесь управлять эмоциями.

Страдайте «по часам». Выберите 2 часа в неделю, когда погружаться в негативные переживания, размышления и эмоции. Если волна негатива накрывает в другое время, скажите «стоп» и вернитесь к этим мыслям в обозначенные часы.

Техника отсрочки позволит сохранить работоспособность, так как мыслительные жвачки, негативные эмоции и страдания забирают много сил, которые и так сейчас в дефиците.

4. Вернитесь в состояние «здесь и сейчас»

Сделайте акцент на том, что происходит с вами прямо здесь и сейчас. Что видите за окном? Деревья? Какие они – высокие или низкие, какой формы листочки на деревьях, какого они цвета? Откройте окно, вдохните свежий воздух. Что ощущаете в легких?

Верните мысли и ощущения в реальное время из прошлого или будущего. Ни прошлого, ни будущего не существует в текущем моменте. Почаще возвращайтесь в состояние «здесь и сейчас», это даст возможность переключиться с негативных мыслей и снизить тревогу.

5. Не стесняйтесь просить о помощи

Иногда страх показаться слабым, неуспешным или хуже остальных мешал нам просить о помощи. Не закрывайтесь в себе, не отказывайтесь от помощи, не пытайтесь героически вытянуть все самостоятельно. Просите и принимайте помощь. Встретить детей из школы, купить продукты, помочь с уборкой – многие из вашего окружения будут рады помочь.

6. Позаботьтесь о здоровье

Тело и психика неразрывно связаны. Когда психика страдает, тело должно быть ей крепким подспорьем, чтобы выдержать весь накал страстей.

Питайтесь правильно, соблюдайте режим сна и отдыха, будьте физически активной. Побольше гуляйте и находитесь на свежем воздухе, заряжая тело энергией и стимулируя в организме выработку эндорфинов, гормонов счастья, которые вам необходимы в этот период.

7. Заключите с собой контракт на удовольствие

Напишите список вещей, которые приносят вам удовольствие. Танцы, рисование, сладкий чай, кино, теплый плед, красивая свечка, ароматный крем для тела. Пусть это будут самые незначительные вещи, главное, чтобы они давали вам ощущение счастья и удовольствия.

Заключите с собой договор: хотя бы раз в день будете дарить себе по одному пункту из списка. Это поможет соблюдать в жизни столь необходимый баланс между удовлетворением и фрустрацией.

Теперь, когда по кислородной маске пошел воздух и вам стало чуть легче дышать, помогите ребенку.

8. Никогда не настраивайте ребенка против супруга

Дети всегда бессознательно идентифицируют себя как 50% мамы и 50% папы. Если вы будете им говорить, какой у них никчемный и непорядочный отец, они всегда будут брать эти слова на свой счет – ведь наполовину они идентифицируют себя с отцом.

Весь негатив, который вы направляете на супруга, вы автоматически направляете и на своих детей. Невозможность отделить себя от отца и при этом желание угодить матери создает у ребенка неразрешимый внутренний конфликт, который может привести к печальным последствиям.

9. Объясните детям, что их вины в разводе нет

Дети очень болезненно воспринимают развод родителей. Они перекладывают вину на себя. Не игнорируйте переживания и чувства детей, обсуждайте с ними их сомнения и страхи. Не уходите от темы развода, не отмалчивайтесь. Если дети спрашивают о разводе, проговаривайте с ними эту тему столько, сколько им нужно. Но в разговоре акцентируйте внимание на том, что их вины в случившемся нет.

10. Создайте детям атмосферу эмоциональной безопасности

Дети воспринимают мир по реакции родителей. По тому, как вы реагируете на ситуацию, они судят о глобальности изменений в их личной вселенной. Если вы в апатии, депрессии или еще хуже – в агрессии, для них это будет окончательным крушением их собственного мира.

Они будут думать: раз маме так плохо, значит, их жизнь под угрозой и надежды на благополучное разрешение ситуации нет. Создайте детям атмосферу безопасности, постарайтесь в их присутствии вести себя позитивно, спокойно, расслабленно, доброжелательно. Убедите детей в том, что все будет хорошо. Для этого поверьте в это сами.

Ирина Камбулова – психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

«У меня трое детей. И я ушла от мужа»

Они казались образцово-показательной семьей: построили собственный бизнес, купили дом, растили детей. Что могло побудить женщину на последнем сроке беременности уйти из семьи? Что пошло не так?

Как не дать проблемам из детства отравить взрослую жизнь?

Все мы родом из детства. Страхи и обиды первых лет отравляют и ограничивают нашу взрослую жизнь. Психолог Беверли Фленгзингтон рассказывает о том, как справиться с негативным влиянием прошлого.

Чтобы пережить развод, необходимо избавиться от «комплекса жертвы»

Для человека развод, измена, предательство — почти всегда момент неожиданный. Неожиданно оказывается, что любимый человек жил какой-то своей жизнью. Каждый из двоих жил своей жизнью. Один жил в мире иллюзий, воображая, что все ясно, хорошо, благополучно. А второй, как неожиданно выясняется, жил с какой-то тяжелой ношей.

Можно ли не заметить, что человек, живущий рядом с тобой, испытывает какие-то сложные чувства? Значит, какого органа чувств не хватает, какой-то важный уровень близости отсутствует. Если вы этого не заметили, возможно, отношения в вашей семье были довольно поверхностными. Во многих семьях люди живут, не пытаясь узнать глубину друг друга. Просто так предательство не происходит! Так или иначе, должна быть какая-то почва. Если ты выбрал в спутники человека, значит, в нем есть основные душевные качества, добродетели? По всей видимости, вы не выбрали плохого человека, правильно? Плохими не рождаются, ими становятся. Возможно, вы просто не замечали, что чего-то недодавали человеку? Мне кажется, очень редко уходят те мужья, жены, которые получали в семье все, что им нужно.

Часто в момент, когда вторая половинка заявляет нам о желании развода, глаза раскрываются, и мы понимаем, что мы делали не так, острее ощущаем свои ошибки, признаем те претензии, которые супруг (супруга) раньше высказывали нам. Нам кажется, что, осознав это, мы уже сможем не повторять прежних ошибок, что мы уже другие, что если удастся сохранить семью, жизнь будет более счастливой.

Но даже, если тот, кто хочет развода, допускает возможность возвращения, едва ли сразу он поверит нам после многих разочарований. И если первый «разговор по душам» не состоялся или ни к чему не привел, при желании вернуть мужа (жену), мы должны стараться не разрывать контакт, поддерживать отношения, искать ключик.

На днях у меня был клиент с подобной ситуацией. 3 месяца как жена ушла, и на все попытки супруга вернуть её она строит барьеры: никаких sms, никаких подарков, «я всё решила». Но там очень запутанная ситуация. Очень! И все-таки он продолжает предпринимать все возможные попытки для сближения. И он правильно поступает.

Потому что чем дальше дистанция, тем больше люди отвыкают друг от друга. Лучше поддерживать связь, не делать большой паузы в отношениях. Какие-то подарки, знаки внимания. Всё время напоминать человеку о себе. В первую очередь, действительно, повиниться. Человек, который не осознал своих огрехов, осечек, не сможет измениться и изменить ситуацию. И если тот, кто ушел, допускает тебя до общения с ним, значит, он наблюдает за тобой и увидит, что ты меняешься.

Ведь стереотипная реакция человека на обиду – ответная обида: замыкание, уход в себя. А так я стремлюсь показать человеку, что я не обиделся. Я все равно тебя люблю, хоть ты так, сплеча, и решил покончить с нашими отношениями.

Некоторые супружеские пары годами живут в состоянии неопределенности, на грани развода. Но все-таки эта ситуация более способствует «мирному урегулированию» проблем, чем состояние, когда один из двоих уже объявляет о разводе. Если слово «развод» еще не прозвучало, необходимо брать ситуацию в свои руки и делать все возможное, чтобы вернуть любовь в свои отношения. Поскольку у вас пока есть возможность общения, и вы можете путем мирных, дипломатических переговоров, полюбовно выяснить, что мешает вам обоим быть счастливыми…

Если же развод уже свершился, тот, кто ушел, уже живет с новым партнером, часто возникает новая проблема. Нам не хватает решимости поставить точку в истории наших отношений. Но мы должны поставить эту точку и начать новую жизнь. Мы должны сделать все необходимое, чтобы пережить развод. Если продолжаются контакты с бывшим супругом, которые волнуют нас, пробуждают в нас надежду на его возвращение, лучше набраться мужества и прекратить эти контакты.

После прекращения общения с бывшим супругом некоторые женщины, особенно старшего возраста, торопятся вступить в новый брак, боясь потерять привлекательность. Но душа еще не готова к этому, часть ее еще в прошлом.

В этой ситуации не нужно требовать от себя невозможного. Если большая часть вашей жизни была связана с этим человеком, в него столько было вложено, в считанные недели, месяцы вытравить из себя огромный пласт жизни – чисто психологически это очень трудно. Взять и разом перечеркнуть после развода все, что было хорошего, – это нужно быть роботом или каким-то «супергероем».

Это произойдет само собой, но не сразу. Чем быстрее человек осознает уроки происшедшего, определит для себя задачи будущей жизни, тем скорее произойдет эта «реанимация». А пока нужно занять себя чем-то полезным.

Возникновению новых отношений после развода нередко мешает недоверие к людям, возникшее после предательства, неуверенность в себе. На всех особей противоположного пола вешается ярлык, кажется, что они все «такие-сякие». Конечно, необходимо работать с этими своими страхами, расстаться с ними. Если человек не переживет боль расставания, не справится с ней, сохранит обиду, то он, скорее всего, повторит прежние ошибки и встретит такого человека, с которым все повторится. Поэтому необходимо избавиться от этого «комплекса жертвы».

Смиритесь с тем, что у вас в жизни началась новая полоса. Новая жизнь – она всегда лучше, чем старая. Потому что мы имеем возможность с какими-то негативными моментами расстаться, а лучшее взять с собой. Как у некоторых народов есть традиция перед Рождеством выбрасывать старые вещи, так и мы можем выбросить то, что было причиной наших страданий, к которым мы привыкли. И идти вперед с теми позитивными моментами, с тем опытом, которые мы приобрели в прежней жизни. Это как с укладкой рюкзака или чемодана перед путешествием. Хорошее взять в дорогу. К плохому не возвращаться. И с этим багажом – вперед. С улыбочкой.

Если после развода остались дети, мы должны сделать все, чтобы душевная травма у них была как можно меньше.

Прежде всего, нужно это свое расстроенное, негативное отношение к бывшему супругу не прививать детям. Для детей, что мать, что отец – одно. Нужно всячески пытаться оправдать супруга, даже несмотря на то, что в данный момент он не соответствует тем хорошим словам, которые мы говорим о нем.

Можно ли как-то компенсировать то, чего не получает для души ребенок, оставшись без матери или отца?

Конечно, очень трудно женщине или мужчине переходить из одной роли в другую, то быть отцом, то быть матерью. Лучше супругу, оставшемуся с детьми, заботиться о том, чтобы быть духовно сильным человеком. Не быть раздражительным, истеричным. Быть спокойным и мирным. Оставаясь теплой и ласковой матерью, женщина сможет тогда твердо отстаивать те основы мировоззрения, которые уберегут ребенка от больших ошибок.

Если вы – мать, у вас мальчик, обычно советуют найти мужчину, который будет для него авторитетом. Или спортивного тренера, или батюшку в храме, который мог бы периодически беседовать с ребенком и показывать ему пример правильного мужского поведения.

Иногда женщины, попадаясь с ловушку возраста и боясь остаться одинокими, выбирают нового супруга, не совсем адекватно, не считаясь с мнением своих детей, не думая о том, будет ли новый муж хорошим, любящим отцом ее детям. Но может ли женщина быть счастливой, если несчастны ее дети?

Бывает и обратное. Когда дети уже в подростковом возрасте, они могут быть эгоистичны и не думать о счастье матери. Как раз сегодня у меня была на приеме женщина, оказавшаяся в такой ситуации. Когда-то давно ее бросил мужчина, она осталась с девочкой и посвятила всю свою жизнь ее воспитанию. В жизни было очень много трудностей. И вот наконец, когда ей уже около 40 лет, она встретила хорошего человека, который ее полюбил, и к которому она тоже испытывает симпатию. А дочь никаким образом не хочет впускать этого мужчину в их семью. Почему она должна идти на поводу у дочери? Тем более, что до сих пор эта женщина не жила для себя. То родители больные были, то дочь нужно было поставить на ноги.

Поэтому разные бывают ситуации, нет универсальных рецептов. Внешне ситуация может быть типичной, а узнаешь лучше – и очень много открывается существенных нюансов. Вот в той ситуации, о которой я упомянула, женщина, на мой взгляд, не должна считаться с мнением дочери. А в другой ситуации, наоборот, «устами младенца глаголет истина», и этот человек недостоин вас.

В заключение хочется сказать одно: всегда радуйтесь! Несмотря ни на что, нужно всегда идти вперед, не боясь трудностей. Да, жизненный путь связан с крестоношением, и нужно помнить, что крест – это наш флаг победный. Поэтому с этим флагом нужно смело идти дальше, вперед, не оглядываясь назад…

Как пережить развод с мужем? 8 вопросов, которые подскажут правильный ответ

«Я чувствую, что действительно хочу получить развод и закончить этот фарс под названием брак. Но я не знаю, правильное ли это решение. В некоторые дни я чувствую, что уверена в этом, в другие – уверенность куда-то исчезает.

Похоже, какая-то часть меня все еще любит его. Может, не нужно с этим спешить? Забавно, а я ведь я уже третий год думаю об этом. Я и не думала о разводе, если бы он только изменил свое поведение».

Или Вы можете быть той, кто только что узнал о желании своего супруга развестись.

«Развод? Откуда это взялось? Мы ведь только две недели назад обсуждали возможность провести отпуск в горах. Я и понятия не имела, что у нас есть настолько серьезные проблемы. Я в шоке… Может, это мне снится и, когда я проснусь, все будет как прежде?».

Независимо от Вашей роли в принятии этого решения, Вам будет очень полезно узнать о том, как пережить развод с мужем, если этот шаг неизбежен. И понадобится ли вам психологическая помощь?

Смотрите так же:  Возврат возврата ebay

А может, Вы слишком спешите? Может быть, еще не все потеряно и можно сохранить брак?

Теория о готовности к разводу

Большинство книг и статей о разводах основаны на том, что оба супруга хотят развода и готовы к этому. На самом же деле, когда начинается бракоразводный процесс, один из них (а иногда и оба) не готов к этому.

Если у человека появились мысли вроде «Я одинок/одинока в браке» или «Мои чувства уже ничего не значат для него», это является индикатором окончания брака. Но это не так.

Большинство пар к этому не готовы. Если пара готова и принимает решение совместно, это помогает устранить большинство эмоциональных и финансовых проблем, возникающих при разводе.

Причина, по которой так мало внимания уделяется готовности к разводу, состоит в одном из главных заблуждений. Звучит оно так: “чем раньше закончится эта стрессовая ситуация, тем лучше”.

Когда нам плохо, что мы хотим? Конечно же, чтобы это быстрее закончилось. Мы же не хотим страдать. И это относится как к женщинам, так и к мужчинам. Именно поэтому часто принимаем поспешные решение, последствия которых становятся неизбежны. Всё! Чашки побиты! И даже если их склеить, но они никогда не будут новенькими. То же самое происходит во время периода, когда пара не знает, как перенести развод с мужем.

К тому же, как пережить расставание с любимым, если еще остались чувства?

Сейчас вы узнаете, как мы решим этот вопрос окончательно.

После сотен часов консультаций, я выделил 3 основные дилеммы причин разводов. Звучат они так:

Три дилеммы разводов

  1. Я хочу развода, но не уверена в правильности этого решения.Ведь это повлияет на детей, на привычный образ жизни и на материальное благосостояние. К тому же я сомневаюсь, что знаю, как пережить расставание.

Это решение очень серьезное. Нет никаких гарантий, что оно верное. Лучше всего принимать его с холодным сердцем и трезвой головой.

  1. Я не хочу разводиться. Этого хочет мой супруг. Я не знаю, как пережить развод с мужем!

Вы можете позиционировать себя в роли жертвы сложившихся обстоятельств и не признавать очевидного. Из-за этого появляется сильное эмоциональное опустошение, а жизнь меняется прямо на глазах, и Вы ничего не можете с этим поделать.

Чтобы решить эту проблему, нужно спросить себя, а не цепляетесь ли Вы за привычный образ жизни, за отношения, основанные на иллюзиях. Это признать довольно сложно.

  1. Я хочу развестись, потому что наш брак – это лишь формальность, он не работает должным образом.

Подобная точка зрения означает, что Вы обвиняете во всех неприятностях своего супруга, а он скорее всего Вас.

Поймите одну простую вещь — в проблемах пары ВСЕГДА виноваты оба партнера. Если не выяснить настоящую причину сейчас и не признать, что каждый виноват, то дальнейшие шаги будут наполнены горечью проблем, скандалов и лишних ссор. Общим элементом этих трех дилемм является страх.

В первом случае – страх совершить ошибку.

Во втором – страх признать наличие в отношениях проблем и необходимость пережить расставание с любимым.

В третьем – страх принять часть ответственности за возникшие проблемы.

Развод должен быть обоюдным и взвешенным решением. И в этом помогут ответы, данные на следующие 8 простых вопросов. Готовы ТОЧНО узнать, нужен Вам развод или нет? Тогда поехали.

Восемь важных вопросов

  1. Есть ли у Вас еще чувства к мужу?

Многие, кто хочет развестись, на самом деле продолжают испытывать чувства к партнеру. Решение о разводе принимается потому, что один из партнеров хочет быть лидером отношений. Последствие — мало близости с партнером.

Если это Ваш случай, то лучше попытаться наладить отношения, а не хотеть получить развод.

Можно использовать опыт моей ученицы, которая не поддалась на эмоции, а подошла к проблеме комплексно и сохранила семью. А ведь могла ее потерять.

В противном случае все ваши мысли будут заняты тем, как пережить развод с любимым мужем. Со временем может появиться чувство потери и пустоты, которое станет причиной сильного эмоционального опустошения.

В итоге получится, что после развода Вам станет еще хуже, чем было раньше. Задумайтесь — оно вам надо?

  1. Действительно ли Вы были в «супружестве»?

Чтобы быть в настоящем «супружестве», пара должна создать отношения, в которых они – единое целое, где есть «Мы», а не только «Я».

Многим, кто решил развестись, на самом деле нужен только повод. Ведь они никогда не были по-настоящему женаты. Просто проживали вместе, но при этом каждый жил для себя и не думал о своей второй половинке. Если это Ваша ситуация, можете смело подавать заявление на развод.

Но если у Вас было «Мы», подумайте о том, как оно появилось? Вспомните все то, что привело вас к соединению двух сердец. И дайте ответ на вопрос: “Действительно ли всего ЭТОГО уже нет? Сможете ли Вы пережить развод с любимым мужем?”.

  1. Вы действительно хотите развода или угрожаете?

Тезис “Я подаю на развод!” часто звучит как аперитив перед основным обедом — решить конфликт. Вот только такое “блюдо” может иметь дурные последствия для двоих. Основные причины угроз таковы:

– получить власть и контролировать жизнь партнера

– обратить внимание на то, что в семье есть проблема

Если женщине часто использовать эту угрозу как аргумент перед мужем, то она просто перестанет восприниматься. В итоге, это приведет к тому, что любые слова из ваших уст перестанут быть вескими для мужчины.

  1. Это искреннее желание, или импульс гнева?

Быть готовой разводиться — значит иметь очень веские аргументы, которые не появляются из воздуха. Развод дает возможность «отпустить, простить и забыть». Люди, разводящиеся в порыве гнева, продолжают злиться на своего бывшего партнера и после развода. Не день и не полгода.

Это значит, что у них все еще остаются взаимные чувства, приправленные перчинкой негатива. Именно в такой ситуации однажды оказалась одна из моих учениц. Они с мужем тогда не смогли разойтись мирно и на долгие годы в их сердцах так и осталась обида друг на друга.

Теперь она, конечно же, понимает, что была не совсем права…

  1. Почему вы хотите развода?

Если кроме собственного самого развода есть еще что-то, это говорит о том, что Вы не готовы. Например, это может быть надежда на то, что муж изменится в лучшую сторону, не будет знать, как пережить расставание и попытается вернуться, когда поймет, какое сокровище он потерял.

Это ошибка. Развод не инструмент манипуляции. Он должен быть формальной вещью, которая нужна, чтобы два человека, которым не место рядом друг с другом, не мучались.

Еще лучше разобраться в себе помогут статьи:

  1. Решен ли конфликт внутри себя?

Каждый, кто проходит через развод имеет в своем подсознании определенный внутренний конфликт.

Можно испытывать чувство вины. Обмана. Обиды.

И развод кажется волшебной палочкой, которая избавит от этого и даст свободу.

Но конфликт никуда не денется. С ним нужно разобраться еще на этапе “До”, а не “После”. С ним не все могут справиться самостоятельно, потому можно даже обратиться за советом и помощью к психологу.

  1. А как справиться с последствиями?

Развод может приводить к разочарованию в себе и в жизни, потери мечты о «счастливой семье», одиночеству, в конце концов. Вы готовы к этому? Уверенны, что сможете пережить это, не потеряв себя в океане эмоций и печали? Знаете, как пережить развод с мужем? Есть ли у Вас “звонок другу”- поддержка друзей или родственников, которые по вашей интонации все поймут и помогут?

Вы не готовы к разводу, если:

— Не хотите менять свою жизнь и иметь проблемы с деньгами
— Не готовы отвечать на детские вопросы “Мама, а когда папа придет?”
— Вы боитесь того, что не сможете пережить расставание
— Не можете отпустить своего мужчину

8. Сможете держать всю свою жизнь в хрупких руках?

Это означает, что придется в жизни делать все самой. Для начала, первое время нужно будет самой заполнять и оплачивать квитанции ЖКХ, водить детей в школу или детский сад, выгуливать собаку, покупать продукты, зарабатывать на жизнь. И, само собой, эмоциональное давление — еще тяжелее бывшего мужа забыть, если есть общий ребенок.

Все это придется делать самой. Ну, максимум при малой толике помощи мамы. Да, на Вас упадет тонна неожиданных проблем, о которых могли забыть за годы совместной жизни.

Я решилась. Что дальше?

Если Вы готовы и уверенны, что сможете легко пережить развод с мужем, действуйте!

Тут желательно уважать своего бывшего мужчину и сразу договориться обо всех нюансах. Ответьте, как вы поступите?

  • Будете защищать только себя или будете уважать мужа?
  • Хорошо должно быть только вам, или для мужа тоже?
  • Заберете все себе, или поделите по совести?
  • Постоянно будете ходить в суд как на работу, или решите все за несколько часов?

Как итог, я хотел бы сказать вам следующее:

1. Принимать решение подать на развод или решить проблемы в семье миром — это только Ваше решение.

2. Если вы чувствуете, что внутренний сумбур не дает сделать правильный шаг, то обратитесь за помощью к специалисту, а не к соседке, которая 3 раза разводилась. Поверьте, она не принесет облегчения, а только добавит проблем.

3. Если Вы уже ответили на 8 вопросов и сказали твердое “ДА”- не медлите. Выбор сделан. Не оттягивайте исполнение решения. Так будет только хуже для Вас.

4. Поймите, что восстановление после развода неизбежно. Не верьте в то, что “разведенка” никому не нужна. Это придумано не разобравшимися в себе женщинами для самих себя, а не для Вас.

Придет время, чтобы открыть двери для новых отношений с достойным мужчиной!

Благодарю за проявленное терпение и доверие! Надеюсь, это поможет понять, как пережить развод с мужем, если это действительно неизбежно! Я с радостью отвечу на волнующие вас вопросы в комментариях либо во время персональной встречи.

Читай топовые материалы моего блога:

Помогите пережить развод

Помогите пережить развод. Знаю, здесь много таких просьб и историй, но каждому человеку, наверно, кажется, что ему тяжелее всего. С мужем я прожила три года, в браке два года. Когда мы с ним первый раз встретились, мне казалось, что я вижу перед собой Принца. настолько казалось, что мы подходим друг другу, мы были словно две половинки, которые наконец-то встретились. Не могли ни на минутку расстаться, я практически сразу к нему переехала. Он был моим первым мужчиной. Начали снимать квартиру, пожили несколько месяцев, и я подняла вопрос об официальной регистрации, так как противница простого сожительства. Он был против, говорил, что не готов к этому. Когда на карту было поставлено, что или мы расстаемся, или мы женимся, он сделал предложение. Мне было на самом деле важно ощущать себя именно женой, а не просто сожительницей. Может, в этом и была моя ошибка. Наверно, стоило ждать, когда он сам созреет. Но как жалко, что уже ничего нельзя вернуть. Мы сыграли свадьбу, и все у нас было хорошо! Конечно, были ссоры, мелкие и крупные, но мы так любили друг друга! Он каждый день в течении дня говорил как любит меня, как ему хорошо со мной. Ночью, ложась спать, я чувствовала, как он меня обнимает и шепчет, как любит. Это были самые счастливые моменты моей жизни. Но год назад что-то произошло. Я почувствовала, что он отдаляется, что меньше говорит, что любит меня, меньше внимания. Был разговор. И он сказал, что не может дать мне того, что должен давать муж своей жене. Что ему было рано тогда вступать в брак. Когда мы поженились, и мне и ему было по 22 года. Что он не чувствует ко мне того, что было раньше. Я плакала, объясняла ему, что это все пройдет, что у него кризис. И он плакал, потому что ему тоже все это было очень тяжело. И так было весь последний год. период, когда все хорошо, но как только самая мелкая ссора, сразу же он начинал говорить, что не так семейную жизнь представлял, что хочет испытывать чувства, любовь, страсть, но этого нет. И каждый раз я уговаривала его, что все наладится, что это надо пережить. А две недели назад мы ходили на свадьбу. И там он почти весь день держался отстраненно от меня. А потом стал уделять внимание девушке, красивой и свободной, а я как будто бы была чужая. Это заметила не только я, а еще многие люди. И я поняла, что все, он уже не со мной. И что мне остается только одно, отпустить его. И я ушла, на следующий день, утром, собрала какие необходимы вещи и уехала к маме. За последние две недели мы общались только один раз, в интернете. Он сказал, что он все решил, что он хочет быть с другой, что он хочет испытывать чувства и любовь к человеку. Что он собрал мне все мои оставшиеся вещи, и чтобы я их забрала. Из последних сил я написала, что желаю ему счастья. Он мне ответил тем же. Несколько дней назад я забрала все свои оставшиеся вещи. Он все собрал, вплоть до мелочей. Убрал все наши фотографии общие. А я пытаюсь жить, но мне трудно, очень трудно. Я его очень люблю, он словно моя вторая половинка. Я плачу постоянно, хожу как зомби. А ему все равно. ему хорошо без меня. Он меня больше не любит.

Алина , возраст: 24 / 06.10.2011

Алина, держитесь. Значит это просто не Ваш человек. Я переживаю все то же самое сейчас. Как никто Вас могу понять. Мне 27 лет, из них 12 я была вместе с моим теперь уже «бывшим» молодым человеком, последние 2,5 года мы прожили вместе, будущим летом планировали свадьбу. А 2 недели назад он мне первый раз сказал, что у него «ушли чувства». В общем ничего мне не помогло, ни слезы, ни разговоры. он так и ушел от меня навсегда с предложением остаться друзьями.
До сих пор вою белугой. Встретила вчера на улице его маму и бабушку — плакали вместе.
Нам сейчас трудно, очень трудно. Но это пройдет! Я верю, что это все к лучшему, просто в нашей жизни должно освободиться место для чего-то нового, светлого, для Большой Любви!

Аня , возраст: 27 / 06.10.2011

Анечка, Вы тоже держитесь! Вы правы, все к лучшему! Только поскорее бы это произошло, лучшее..

Алина , возраст: 24 / 06.10.2011

Алиночка, Вы еще такая молоденькая. Все у Вас обязательно будет. Не Ваш это оказался человек, был послан Вам для жизненного опыта. Вы станете другой — сильнее, мудрее. Не зря все происходит. Сейчас очень больно и трудно, сама знаю. Для меня спасением было да и есть посещение этого сайта и форума, чтение статей как руководство к действию. Попробуйте, потом увидите, что все к лучшему! Бог в помощь!

Анна , возраст: 33 / 06.10.2011

Алина, с Вашей стороны была любовь. А с его стороны — страсть. А страсть длится 18-24 месяца. Почитайте литературу, статьи на кольце этих сайтов: Реалисты.ру мне очень нравится. Вот у него страсть закончилась, и он не стал работать над любовью. А любовь ведь нужно растить, в любовь надо вкладывать силы. Любовь — это разумный выбор. А страсть — безумный. Почему безумный? Потому что страсть лишает человека ума. Почитайте просьбы о помощи и отклики на них — ужас сколько людей страдают из-за безумия страсти. Ваш муж, он получит свою меру страдания полностью. Потому что погоня за «новыми чувствами» ведет к пустоте, к выгоранию изнутри. Он поймет это и ему будет больно. Или не поймет, но больно все равно будет. Вы это узнаете, увидите. А Вам нужно отпустить его. Вы так молоды! И Вы уже были замужем по любви. Поверьте, Вы очень быстро найдете себе настоящую любовь, только уж в этот раз не нужно «почти сразу переезжать к нему». «Гражданский брак» (сожительство) — это недопустимо! Пусть он, ваша будущая любовь, ухаживает за Вами, пусть добивается Вас, пусть мечтает о Вас, пусть томится в ожидании, пусть сам захочет взять Вас в жены.
Предупреждение: Возможно, что и в следующий раз Вы потеряете разум от страсти, но тогда результат будет такой же, потому что болезненный опыт дан нам для того, чтобы мы сделали правильные выводы.
Не падайте духом! Бог всегда с нами.

Карина , возраст: 45 / 06.10.2011

Алина, Вы мужественная женщина.
Намного мужественнее мужчины, с которым Вас свела судьба.
Я думаю, что Вам нужно порадоваться. Порадоваться за себя в первую очередь. Потому что это хорошо, что вы с ним расстались. Представляете, если бы он остался с Вами, но ища острых ощущений, страсти и любви, периодически бы ходил налево в поисках приключений?
Ведь совершенно ясно, что человек ищет не любви, но страсти — такой, чтобы искры из глаз. А такая страсть проходит за год-два. И это же самое у него произойдет со своей следующей избранницей, наверняка. И ей он тоже через 2 года заявит, что чувства ушли, а ему хочется любви.
Этот человек просто не понимает, что такое любовь, что такое семья — он будет порхать из койки в койку в поисках женщины, с которой он будет счастлив, но искать-то ему нужно не женщину, а Бога. Искать нужно те принципы и нравственные нормы, опираясь на которые он будет жить. А ему (пока?) этого не нужно. Ему хочется порхать с цветка на цветок.
Надо ли Вам это? Ждать, пока он напорхается? Бывают мужчины, которые всю жизнь так бегают от одной «любви» к другой, оправдывая себя тем, что ищут настоящее чувство.
Вы очень правильно сделали, что ушли, что оставили его. Теперь самое главное — не сломаться и не начать его уговаривать вернуться. Его это будет только раздражать, а Вам приносить невыносимые страдания.
Забыть, поставить крест. Нет и не будет ничего. Хорошо, что детей не успели сделать.
У Вас есть шанс найти того мужчину, который понимает, что семья — это на всю жизнь, а не пока страсть в голове гуляет. Вы еще очень молодая, и у Вас на самом деле вся жизнь впереди.
Не стоит даже маленькую ее часть, даже неделю или месяц тратить на то, чтобы убиваться по этому поводу — ведь по сути Вам повезло, что не нужно будет всю жизнь вот так за ним бегать и смотреть, как он на Ваших глазах начинает за другими ухаживать.
А ведь такие семьи есть — я, например.
Мой муж изменял мне все 7 лет нашего брака. Я об этом не знала, узнала случайно. Теперь он хочет вроде бы быть вместе, вроде бы покаялся, но я ему не верю теперь. Не верю. И каждый раз, когда вижу, как он весь преображается при виде молоденьких девочек, мне как будто очередной нож в сердце втыкают.
И больше всего я жалею о том, что я не выставила его тогда, 10 месяцев назад, за дверь, узнав все. И дала ему «шанс». Внешне вроде он соблюдает все приличия, но я постоянно думаю о том, что он лишь просто лучше стал скрываться.
Это очень страшно — жить в недоверии, в опасениях, в страхе. Мне кажется, что я долго так не протяну.
А Вам, слава Богу, не нужно все это проходить. Займитесь собой, своей жизнью, ищите Бога, верьте Ему — и все у Вас будет хорошо, вот увидите!

Смотрите так же:  Страхователь по осаго и кбм

Елизавета , возраст: 38 / 06.10.2011

Мне кажется сейчас, что с какой-то другой девушкой он получит именно ту жизнь, что он хочет, что с другой у него будут и чувства, и любовь на многие-многие годы, что именно со мной этого не получилось.

Алина , возраст: 24 / 06.10.2011

Алина,какая же Вы маленькая девочка! Награду Ваш муж может получить за подвиг, за страдания. А за предательство какая же награда? Только наказание, только вразумление. Потерпите, Вы это увидите.

Леди О , возраст: 54 / 06.10.2011

Мне кажется, что Елизавета все правильно написала. С другой будет тоже самое. Он пока еще не создан для семьи. Он еще не хочет принимать ответственность за семью.
Надо сейчас переболеть, поплакать чуть-чуть (но только чуть!) чем мучаться потом и закрывать глаза на такие ухаживания. Если он уже на Ваших глазах, ухаживает за другими, то, что твориться тогда, когда вы его не видите?
Мой бывший так делал всегда, потом я застала его в постели с другой. Ушла. Стала встречаться с другим мужчиной. А слухи быстро разносятся. И тут началось все самое интересное. Год бывший за мной бегал, писал слезные СМС и звонил, но я больше не ответила. Сейчас я знаю, что он перебирает девушек и ни с кем не остается. Только иногда пишет моей сестре, что все как всегда, но счастья нет. А мои чувства ушли (хотя тогда, казалось, что это конец света))) так банально) и сейчас, я даже не понимаю, как могла такое терпеть и люблю себя за то, что смогла не вернуться.
Терпенья Вам и счастья! Все лучшее впереди!

Олик , возраст: 26 / 06.10.2011

Милая, Алина! У Вас такое прекрасное имя, я просто уверена, что у Вас все наладится. Может не с этим человеком (ведь как говориться, разбитую чашу не склеишь), а с другим точно все получится. Зачем Вам нужен постоянно ноющий муж?! Вам нужен сильный мужчина, отец семейства! Да пусть получает радость с кем хочет, Вам нужно думать о себе. Загрузите себя сейчас по максимуму, помогайте кому-нибудь, учитесь чему-нибудь, Вам ведь только 24 года. У Вас все впереди. Это сейчас Вы читаете эти строки и это для Вас кажется не реальным, поверьте мне, все реально. И я уверена. Вам повезет найти свою, именно свою половинку! Главное и вы верьте этому и молитесь.

L , возраст: 29 / 06.10.2011

Дорогая Алина! Так хочется, чтобы Вы не грустили, не расстраивались. Но боюсь, что это невозможно. Больно, мы все знаем, как и где, на самом донышке души.
Чтобы Вам помочь, может, направить на какую-то мысль, расскажу Вам свою историю. Мой мужчина поехал в дом отдыха, где встретил «ту незабываемую, такую красивую и классную во всех отношениях» любовь. Я узнала случайно об этом. На тот момент у нас тоже не особо ладилось: первый «вулкан страстей» длиною в полтора года прошел, наступало тихо-мирное, по-своему прекрасное время отношений. Но так, очевидно, казалось только мне.
Знаете, как мне всё объяснили? Аллегорично так, язык у молодого человека был хорошо подвешен. «Представь, впереди широкая, ярко освещенная дорога, по которой идут все. А в сторону уходит маленькая тропинка, извилистая и очень узкая, и невидно, что там за поворотом. Она терниста и трудна. И ты-то вроде уже давно понял, что твоя дорога — не та широкая улица, а как раз-таки именно эта непростая тропка, но тут ты зацепился за куст, который тебя туда не пускает и тянет обратно на широкую, простую дорогу и ты больше не можешь идти по тропе».
И он ушел. С надеждой на новую любовь. А новая любовь сказала ему через некоторое время, что «ты нудный, все время грустный, и вообще». Вот как-то так. Нет, он не прибежал ко мне сразу обратно. Но через полгода появились робкие попытки с его стороны наладить отношения. Я думала, раз возвращается, значит, что-то понял. Иначе, как мне казалось, чего возвращаться-то? Но нет. Прошел год — и я снова «неинтересна, ко мне не тянет, как-то пусто на душе и без меня будет лучше». Человека не исправишь, не внушишь, что, ну не бывает урагана страстей, что веселье надо самому учиться привносить в свою жизнь, что ты в ответе за тех, кого приручил. Это понимание рано или поздно приходит к человеку. Или не приходит — что тоже случается. Сейчас прошло девять месяцев после второго разрыва. И снова начинаются смс-сообщения. О том, что вспоминает. Не забываюсь я, несмотря на то, что «ни урагана, ни страстей» от меня, «такой опостылевшей» уже не испытывалось.
К чему я это все рассказывала? Я очень надеюсь, что Вы вынесите что-то полезное. Если позволите, то я выскажу свое мнение на Вашу ситуацию. Мне кажется, вернется к Вам ваш мужчина. Потому что по причинам «остыл, не чувствую» спустя некоторое время очень многие возвращаются. Но будьте готовы к тому, что человек придет БЕЗ жизненно необходимого для успешного построения дальнейших отношений осознания. Осознания ценности спокойных, гармоничных отношений, осознания ответственности за совместное будущее. Судя по опыту этого сайта, крайне немногие что-то переосмысляют, возвращаясь. Будьте к этому готовы. Иначе будут качели «сегодня люблю, завтра не очень, в среду совсем на тебя все равно, а в четверг — о! — вроде что-то почувствовал». Как бы Вам ни хотелось, как бы Вам ни казалось, что всё можно наладить, не обольщайтесь такими идеями. За строительство отношений, семьи ответственны оба. А когда у одного детство и «чувства» играют, далеко не уедешь.
Вы думаете, что он сейчас счастлив с ней? Возможно. Но долговечно ли это «счастье»? И самое главное — настоящее ли оно? Нельзя найти счастье вне, если нет гармонии внутри, если человек неполон, а пытается, пусть даже не вполне отдавая себе в этом отчет, заполнить эту душевную пустоту другим человеком. И ему это удается, но ненадолго. А потом он вновь отправляется на поиски нового «источника счастья», ибо старый — удивительное дело! — опять не вдохновляет. И так и ходит человек по свету, неприкаянный, не понимая, что дело-то не в его женщинах, а в нем. И он никогда не станет по-настоящему счастлив, пока не осознает это.
Изучайте материалы этого сайта, очень много интересного можно узнать. Когда совсем грустно – пишите сюда, здесь никого не бросают в беде.

Катя , возраст: 21 / 06.10.2011

Алина, да, не думай ты о том как ему будет с другой и что он там найдет, а чего нет. Только жизнь покажет, чего он ищет и что найдет. Подумай о себе. Постарайся сейчас, первое время, просто жить мелкими радостями, а потом сама со временем увидишь. будет легче.. ты перестанешь думать о нем постоянно, только иногда. А наступит момент, когда ты поймешь, что тебе все равно. от всей души ВСЕ РАВНО. как он и что с ним и уж тем более с кем он. А знаешь почему? Потому что тебе интересна твоя жизнь и жизнь близких тебе людей. Потому что твоя жизнь полна событий и дел! И тебе нужно думать о себе и людях, которым нужно твое время и которые хотят проводить его с ТОБОЙ. Отпусти его, постарайся. это сложно, но очень надо. И чем быстрее ты это сделаешь, тем быстрее наступит время, когда тебе будет все равно. Когда ты вспомнишь о нем, ты улыбнешься и скажешь: «Слава Богу, что все произошло именно так!» Не унывай, улыбайся пусть и через силу сейчас. Все будет отлично, обязательно. просто нужно потерпеть.
P.S Я потеряла два года, чтобы прийти к состоянию, когда я абсолютно счастлива и довольна своей жизнью и когда мне все равно что с ним. И знаешь мне не нужен мужчина рядом, чтобы чувствовать себя счастливой. Я просто счастлива, а мужчина рядом как приятное дополнение моей прекрасной жизни.
Алина, не повторяй моих ошибок. не теряй два года впустую. учись сразу быть счастливой сама по себе.

Enechka , возраст: 25 / 07.10.2011

Алина, вы знаете, мне кажется, для вашего мужа важен не человек, а ощущения, которые он испытывает «от человека». А ощущения и чувства обманчивы. И поверьте, намучались бы вы с ним, если пожили бы побольше, родили бы детей. Сколько таких историй на сайте!
Человек который не хочет над собой трудиться, не хочет что-то терпеть, не хочет брать себя в руки, когда надо, а наоборот хочет только смены впечатлений и ярких эмоций, да еще на этом основывает важные жизненные решения — для семейной жизни не подходит.
Алиночка, вы еще совсем молодая, вам нужно поработать над собой, многое передумать, пересмотреть свои жизненные установки и взгляды на брак, особенно на критерии ко второй половине. Набирайтесь мудрости, через свои испытания, и выходите замуж за того человека, за которым вы будете как за каменной стеной! Страсть нас обманывает, загоняет в ловушку и в итоге мы пожинаем ее горькие плоды.
Не стремитесь как можно быстрее расстаться со своим «одиночеством», это время вам дано для переосмысления прожитой жизни, и от того насколько серьезно и глубоко вы к этому подойдете зависит ваша дальнейшая жизнь.
И здесь ваша боль является лекарством, а лекарства горькие, для того, чтобы избавиться от нереального представления о любимом и подготовить вас к настоящей любви.
Вы, наверняка, верите в Бога. Молитесь, идите в храм, Исповедуйтесь обязательно и Причащайтесь! Это даст вам силы для новой жизни!
Хорошо почитайте материалы сайта! Особое внимание обратите на любовную зависимость.
Держитесь! И не зацикливайтесь на прошлом! Все впереди!

Фиалка , возраст: 31 / 07.10.2011

Мне очень тяжело было читать Вашу историю.

На мой взгляд, ошибка не в том, что Вам надо было ждать, когда он «созреет». Да никогда бы он не созрел. Ответственность, ответственное отношение к себе и другому либо есть в человеке ещё до начала отношений, либо нет. И получая «бонус» в виде слепо доверяющей ему женщины, безответственный мужчина ответственнее не становится. Потому что просто не может.

Ошибка была в том, что Вы пренебрегли своими принципами, презрели их ради безрассудной связи с мужчиной. Вы пишете: «Он был моим первым мужчиной. Начали снимать квартиру, пожили несколько месяцев, и я подняла вопрос об официальной регистрации, так как противница простого сожительства.» Если Вы противница «простого сожительства», зачем на него согласились? Здесь явное противоречие. И видное из Ваших собственных слов.

Но это даже не ошибка, просто, как мне кажется, Ваши принципы, пожелания Вашей души внутренне ничем не были закреплены, хотя они и абсолютно искренни, я в этом уверена. На данный момент я абсолютно убеждена в том, что единственный способ укрепить и провести в жизнь мировоззрение своей души — это вера. Обращение к Богу. Понимание того, что существуют некие высшие объективные законы, действующие одинаково для всех, — и попытка их познать.

Первый опыт — это всегда очень тяжело. Так мало кому удаётся сохранить эти первые отношения! Мне вот, например, не удалось. Ни одной моей подруге не удалось. Хотя они все такие разные — и каждая из них очень хорошая. Родственницам не удалось. У вас у обоих просто не хватило мудрости! Были какие-то размытые, смутные, ни на чём реальном, на самом деле, не основанные представления о том, как «должно быть». А Вы лучше ничего не ожидайте. Правда. Вы лучше изучайте. И делать это желательно заранее.

Я понимаю, это ОЧЕНЬ ТЯЖЕЛО! Когда человек нравится, страсть зашкаливает. Но Вы обратитесь к Богу — и он поможет, он направит, даст знать, Ваш это человек или нет. Без потерь для обоих! И не нужно будет страдать, если окажется, что нет, может, даже друзьями останетесь! 🙂 Не спешите больше, Алина, Вы прекрасны и молоды, цените себя, свой покой и безопасность! Вы — Женщина — а, значит, настоящее сокровище! Не сомневайтесь ни секундочки! 😉

Вы ушли — и у Вас были на это причины. Значит, так должно было быть. Вам этот опыт дан для того, чтобы задуматься, чтобы повзрослеть. И со временем это обязательно произойдёт. Вас не отпустит эта ситуация, пока Вы всё не поймёте. Так что прямо с этого момента настраивайтесь на работу над собой. Разберитесь, что ВАМ по-настоящему нужно, безотносительно Вашего мужа. Чего ВАМ не хватало в этих отношениях? Чего ВЫ хотели бы от отношений с мужчиной? И какой ВЫ себе представляете женщину, которая этого достойна? СТАНЬТЕ ТАКОЙ! Сложны только первые шаги — потом втянетесь — и забудете, какой были раньше! 😉 Вас больше не будет это тревожить и мучить. 🙂 Поговорите с более мудрыми людьми, прожившими жизнь, или профессионалами в области человеческой души — священником, психологом. Почитайте другие истории, отклики на них, вообще группу этих сайтов. Мне это очень помогло. Сейчас я чувствую себя по-другому. Меньше страхов, меньше неуверенности в себе. Почувствуете и Вы! Поговорите с теми, кому доверяете. Записывайте все свои мысли в дневник. Или зарисовывайте их. Способов излечиться от любого недуга — миллионы. Вы — одна. 😉 Выбирайте всегда ТОЛЬКО ТО, ЧТО ВАМ ПО ДУШЕ! И ТОГДА СЧАСТЬЕ ПРОСТО НЕ СМОЖЕТ ПРОЙТИ МИМО ВАС. ;)))

А то, что вы пожелали друг другу счастья — ПРОСТО МОЛОДЦЫ.

Мне очень хочется Вас поддержать!

Если Вам пока больше не на что опереться — обопритесь на свой личный опыт: теперь он у Вас есть. Может, для этого Бог Вам его и дал.

Мария , возраст: 20 / 07.10.2011

Алиночка, эта «беда»- совсем не беда. Ваши пути разошлись, и слава Богу! Девушка Вы молодая и всё ещё у Вас будет хорошо. Как будет проходить у Вас процесс «восстановления» зависит от Вас. Ведите себя достойно (не унижайтесь и не ревите). Не возвращайте-это бессмысленно. Наливать в разбитый сосуд воды Вы не будете, зная, что после этого прибавится работы по уборке, так зачем такую короткую нашу жизнь мы тратим на воссоединение отношений с людьми, предавшими нас. Как мне жаль потеряных лет, прожитых в браке с подлым человеком, постоянно врущим и придумывающим «страшные» истории. А прожито лет — 20. Я приняла решение и подала на развод, как только узнала о изменах и нечистоплотности своего непутёвого мужа. Зачем мне присутствовать на его «празднике жизни», а свою жизнь превращать в Ад? Отравлять жизнь нашему взрослому сыну тоже нет смысла. Можно устроить скандал, можно разговаривать до бесконечности — итог один и придуман и сформулирован не нами — «предавший однажды — предаст и в дальнейшем». А ведь в жизни рядом важно чтобы был надёжный и верный человек, тогда и все трудности легче пережить. После моего развода прошло 3 месяца. Живу. Надеюсь. Верю. и Вам желаю того же.

Смотрите так же:  Договор подряда шпора

Томча , возраст: 47 / 07.10.2011

Я так вам благодарна всем за искреннюю поддержку, такие хорошие слова, мне так сейчас это помогает! Я борюсь со всем этим изо всех сил, молюсь каждый день, ходила в церковь. поставила за мужа свечку, чтобы все у него было хорошо. Да, так тяжело искренне и от всей души пожелать ему счастья и отпустить, но я работаю над этим! И с вашей помощью, уверена, я справлюсь! Конечно, пока я во всем виню себя, кажется, что может если бы когда-нибудь повела бы себя по-другому, все бы было иначе.

Алина , возраст: 24 / 07.10.2011

«Конечно, пока я во всем виню себя, кажется, что может если бы когда-нибудь повела бы себя по-другому, все бы было иначе. »
Милая Алина — именно эти слова, именно эти мысли приходят в голову женщинам в подобной ситуации. И я прошла через это. И моя 18 летняя дочь. (Кстати, она справилась и теперь ее жизнь расцвела яркими красками!) И вот что я Вас скажу: Алина, Вы НЕ ВИНОВАТЫ! Это его решение. То есть разрушить то, что было — это его решение! Ясно Вам? Это решение не Ваше. И поэтому он все равно бы начал «гулять» (оно же — блудить), потому что он такой человек. Так что, что бы Вы ни делали в общении с ним — результат был бы тот же.
Зато Вам сейчас дан шанс вырасти духовно, вырастить в себе чувство собственного достоинства, начать уважать себя. И то, что Вы ушли от него — это сильный шаг уверенной в себе женщины. А дальше — все будет зависеть только от Бога и от Вас. Будьте счастливы!

Карина , возраст: 45 / 07.10.2011

Алина, Аня, я уже 2 месяца переживаю то же самое. Наши отношения длились 4 года, 3 из них мы жили вместе. Только из-за разницы в 5 лет мы не регистрировали наши отношения. Ждали, пока он закончит институт и найдет постоянную работу, чтобы уже все по взрослому было. О свадьбе думали оба. Все у нас было хорошо — взаимная любовь, поддержка и понимание родителей с обеих сторон, отдельная квартира. Все получилось, институт позади, работа есть, друзья и родные нас уже давно поженили. Все говорили, что мы очень подходим друг другу. Но спустя ровно 4 года после нашей первой встречи он сказал, что похоже остыл и не любит меня больше. Очень тяжело и очень больно понимать, что тебе так плохо, а он как будто пресытился и сейчас ему хорошо и комфортно одному. А у меня слезы ночью и днем, дикая боль и такое странное чувство неполноценности. Я сама не очень верю, но ведь эта боль должна пройти. Все говорят, что пройдет! Креплюсь, терплю, отвлекаюсь на работу и друзей. За это время и все хобби у нас стали общие, так что их пока пришлось отложить. И я бы рада на него разозлиться за измену или еще что-то. Может, стало бы легче. Но и измены не было, и злиться на него не могу. У него как будто переключатель какой-то сработал — и все у нас сломалось. Желаю ему счастья от всей души и стараюсь отпустить с миром.
И этот сайт мне тоже помогает. Столько людей переживают разрыв, так много тяжелых историй и столько неравнодушных, готовых утешить и поддержать.
Я думаю все у нас получится! Главное любить жизнь, ценить то, что у нас есть, и не забывать, что мы тоже достойны чистой и искренней любви и счастья!

Тоня , возраст: 27 / 07.10.2011

Алина! Ты держись и не унывай. Знаешь, я тоже оказалась в такой ситуации. Сегодня у моего мужа день рождения, я приготовила праздничный ужин, купила подарок, забронировала места в кинотеатре на новый фильм, хотела устроить праздник. А он пришел недовольный, ему не доставили радости мои приготовления, а потом сказал, что хочет уйти, ему неуютно со мной. И ушел. Вот сижу и реву, как белуга, жалко себя, прожитых совместных лет. Очень больно и обидно, ведь старлась, что б ему было хоршо, а он, оказывается, совсем этого не хотел. Держись и не отчаивайся, ты не одна, поверь, все еще впереди.

Инна , возраст: 26 / 07.10.2011

Алина, человек не может быть Вашей второй половинкой, если Вы не являетесь его.
Пожалуйста, задумайтесь над этим. Если человек «ваш», то и вы «его» человек. И никак по-другому.
Вы СВОЕГО человека еще просто не встретили. И эта встреча может произойти когда угодно. Он вас сам найдет. Или Вы его. Надо просто жить.
Счастья Вам.

Просто человек , возраст: 23 / 08.10.2011

Алина, здравствуйте! Вы всё переживёте с Божьей помощью, поверьте только. На ненадёжного и недостойного человека опираться нельзя, Бог Вас отвёл. Опору нужно искать только в вере и в себе.
Найдите в себе силы, они есть, нужно только поискать и переждать это мучительное время самокопания. Другого человека очень сложно понять, понять его поступки и желания. Главвное, понять саму себя и поверить, что ты достойна счастья. Ваши действия мало стоят, если нет отдачи с другой стороны. Это игра в одни ворота. Не тратьте силы и время попусту, они исчерпаемы. Расслабьтесь, доверьтесь Высшим силам, отпустите ситуацию, само сабой всё уладиться, только нужно сосредоточиться на своём духовном росте. Ни для кого, а для себя. Вам воздастся! Вот увидите!
Исключите всякие контакты, Вам так будет лучше, проверено на себе. Поверьте, если Вы нужны человеку, он Вас никогда не оставит, не обидит, сделает всё, чтобы быть вместе.
А на нет и суда нет. Не ломитесь в закрытую дверь, рядом есть другие.
Хочется Вас поддержать в трудную минуту и вселить уверенность в то, что человек создан для счастья! Если в Вас живёт любовь — это прекрасно, значит Вы сможете подарить её более достойному мужчине, который будет отвечать Вам взаимностью. Ждите своего человека, этот — просто не Ваш.
Утрите слёзы, превращайтесь из зомби обратно в женщину, ему действительно всё равно, поэтому не мучайте себя, а начинайте приходить в себя и жить. Вот увидите, у Вас всё впереди, только верьте!

Людмила , возраст: 42 / 08.10.2011

Алиночка, держитесь!
Мне очень близка ваша история, только замуж я не вышла, потому что точно таким же непонятным мне образом у молодого человека куда-то пропал интерес ко мне и вся «любовь» улетучилась.
Улетучилась также вся ответственность за когда-то сказанные слова, а ведь слова эти произносились буквально до последнего дня перед расставанием. Разрыв стал просто шоком для меня, я долго не могла поверить, что человек так легко может вычеркнуть из своей жизни то, чего так упорно добивался сам. Вместе мы не жили, поэтому он просто наговорил гадостей и «пропал». Но, как правило, так себя ведут когда уже есть другой интерес.
Вам сейчас крайне необходимо не застрять в состоянии переживаний и не зацикливаться на них. Думаешь, ну как так, не зацикливаться, ведь жизнь сломалась! Эта трезвая мысль по началу мозгом отвергается. В голове постоянно крутятся сказанные им обидные слова. Чувство вины и сожаление о каких-то своих неправильных действиях. и не сделай их, все было бы иначе — это обман. И это даже знает оставивший Вас человек. Поэтому и ему жить с этим обманом, а не Вам.
У Вас есть замечательная возможность очиститься и выстроить свою жизнь правильно, только ее нужно понять, эту возможность.
Пожалуйста, не думайте постоянно о том, что Вы делали не так в отношениях, не рвите себе душу, постарайтесь не обращать внимания на постоянно тревожащие Вас образы прошлого. Это действительно сложно, но в помощь нам данная группа сайтов! Здесь есть хорошая статья про то, что идти вперед нужно не оглядываясь. Нужно прилагать усилия и просто идти, живя настоящим. Спустя какое-то время обернетесь — и поймете, что все позади, и не просто позади — а очень далеко. Настолько, что каким-то негативным образом на Вас влиять уже не может. И еще лучше, если Вы сами не будете ничего плохого из этого помнить, а просто воспринимать как жизненный опыт.
Молитесь, чтоб Господь вразумил и научил чему-то в этой ситуации. Попросите трезвого понимания ситуации.
От себя еще хотелось бы добавить, что чтение статей сайта действительно открывает глаза на многие вещи, надо только верить в пользу этого и менять себя согласно полученным знаниям. Обязательно верить и вырабатывать в себе позитивный взгляд на жизнь. Но трезвый! Если навязчивые мысли возвращаются, а эмоциональные качели — это тоже один из инструментов навязывания — надо просто брать и перечитывать все еще раз. Чтобы не давать почву дурным мыслям — старайтесь, все-таки, избегать всякой информации, общения с прошлым и т.п. Ведь задача сейчас заниматься собой в настоящем. Ну а навязанное Вам извне «с другой у него все будет хорошо» — преодолевается работой со своей самооценкой. А Вы ведь действительно достойны большего, чем просто страсть!
И еще, Алина, если вдруг мужчина захочет снова наладить общение и вернуться — отнеситесь к этому осторожно. Это правильно, что сила в прощении, но постарайтесь убедиться, что раскаяние искренне и не открывайте снова двери души так легко. Придержите эмоции, понаблюдайте. После работы над собой Вы переосмыслите многие вещи — и, я уверена, поступите мудро в любом случае!
Надеюсь, что как-то Вас успокоила, что-то полезное подсказала. Думайте о хорошем, действуйте, понемногу, по чуть-чуть каждый день, даже когда кажется, что все беспросветно, не останавливайтесь!
Успехов в работе над собой, позитива, здоровья, душевной гармонии и любви. настоящей!

Анна , возраст: 26 / 08.10.2011

Алиночка!
Как мне хочется дать Вам хоть частичку силы для того, чтобы пережить этот момент!
Сейчас самое сложное время, когда не знаешь как жить дальше, встаешь с утра не понимая зачем и самое главное КАК можно так поступать, ведь ВСЕ было хорошо.
Так думают практически все, кто пережил подобное расставание! Поверьте мне, на моем опыте, могу сказать, что через какое-то время Вы начнете ощущать вкус жизни, снова увидите краски окружающего мира! И в наши годы пережить развод легче, чем если бы у вас были детки или Вам было бы за тридцать!
Поверьте — кругом много добрых, красивых, а самое главное ЧЕСТНЫХ мужчин! Вам воздастся за Ваше страдание. А муж. пусть он живет, раз ему так хочется отдельно.. но придет время и его начнет грызть изнутри то, что он сделал.
НЕ ТЕРЯЙТЕ ВЕРУ В ЛЮБОВЬ.

Катерина , возраст: 24 / 08.10.2011

Что написать, как помочь. Держись! Время лечит! У меня есть по жизни одна фраза: каждый прожитый день обмену и возврату не подлежит! Знаю людей, которых уже нет, и они учили жить и радоваться сонцу, небу и т.д. Сама на сегодняшний день с ребенком на руках закрыла глаза и сделала шаг вперед, длинна этого шага два года и все потому, что прошлое не отпускает.

Анна , возраст: 33 / 09.10.2011

Любовь человека к человеку – прекрасное и достойное чувство. Но ещё большей должна быть любовь человека к Богу. Там, где это есть, там потеря любви человеческой будет раной, возможно, очень болезненной, но не смертельной. Ведь любовь между человеком и Богом может быть безответной только со стороны человека. Господь нас никогда не разлюбит и ничто не заставит Его отвернуться от нас, только мы часто отворачиваемся. Кто сумел полюбить Господа Бога «всем сердцем твоим, и всею душею твоею, и всем разумением твоим, и всею крепостию твоею» (Мк. 12, 30) тот уже не будет несчастен даже если весь мир разлюбит его.

Лариса , возраст: 45 / 09.10.2011

Господи, Алиночка, как я Вас сейчас понимаю, сама сейчас переживаю подобную историю, второй день не знаю куда себя деть и как вообще дальше можно жить, ведь Он тот ради которого я вообще и жила, а он написал что ему просто чего то не хватает, ему всё надоело и пропал всякий интерес, захотелось тоже любви и страсти((, держитесь девочка, такое уж испытание приготовил для Нас Боженька, читайте молитвы и всеми силами старайтесь идти вперёд.

Елена , возраст: 28 / 19.10.2011

Алиночка, милая, Вы же еще такая молодая. Держитесь. У Вас еще будет и любовь, и счастье, и настоящая вторая половинка!
Вы сейчас потеряны, весь привычный мир рухнул, Вам нужно учиться жить заново, поэтому Вы в отчаянье. Я Вас очень хорошо понимаю, сама сейчас в такой же ситуации, но держусь, хотя хочется иногда кричать от боли, но я знаю, что это пройдет обязательно!
Когда мне было 20, я уже пережила подобное — и ссоры, и упреки, и предательство любимого человека. А ведь я его так любила, что казалось никого в мире больше не существует. И когда мы разошлись мне казалось, что никогда я этого не переживу. Но Бог миловал, помог и я сейчас вспоминаю эти отношения с улыбкой, радуюсь и благодарю Бога, что он не допустил, чтобы у меня все «срослось» с таким человеком.
Сейчас мне 27, и я снова рассталась, и снова очень больно, потому что позволила себе раствориться в человеке, отдаться ему всей своей сущностью. А ему это было не нужно! Мне сейчас жутко тяжело тоже, по ночам часто плачу, потому что все еще так живо в памяти — эти совместные моменты счастья..Но я держусь. Как только начинаю плакать, сразу прошу: «Господи благослови этого человека» и слезы отступают. Когда начинаешь изо всех сил желать счастья человеку, то и самой становится легче и спокойнее. Ведь это его выбор — значит ему там лучше, чем со мной.
Нужно бороться, потому что жизнь еще только начинается. Знаете, моя подруга умерла, когда ей было всего 29 лет. Она, наверное, тоже хотела бы любить и быть любимой, но ей Господь не дал такого шанса, он ее забрал. А нам с Вами дает шанс — пройти испытание, справиться, стать сильнее, мудрее и когда мы будем готовы, нужный человек обязательно появиться.
Просто отпустите былые чувства, переживите, переплачьте, перестрадайте — это нужно!
Боль делает нас сильнее, а значит в будущем такие испытания покажутся нам ерундой.
Ваш муж просто не был готов еще к семейной жизни. вы с ним разного духовного возраста — это же очевидно. Вам, конечно, КАЗАЛОСЬ, что вы половинки одного целого, но не всегда то,что нам кажется правда.
Пусть он идет и развлекается с новыми, молодыми, красивыми, пусть будет страсть, о которой он так мечтает. Рано или поздно он поймет, что в жизни главное не страсть, а забота и понимание близкого человека и ощущение его рядом, его поддержка. Но Вы в это время будете уже свободны от него!
Держитесь, Алиночка. Храни Вас Бог!

Юля , возраст: 27 / 19.10.2011

Алиночка, не переживайте, все наладиться у Вас. От меня тоже ушел любимый человек (жена). Примерно то же самое и моя бывшая жена говорила. Вот только я начинаю понимать, что просто некоторые люди ждать просто не умеют. В этом году у меня появилось много проблем, и она просто сказала, что с такими проблемами я ей не нужен. Как говорится, нет человека — нет проблем.)))
Честно говоря, я даже не знаю что вам, женщинам, посоветовать. Все мы, мужики, со своими тараканами. Но хочу сказать одно — найдется достойный человек, который вас не бросит.

Не падайте духом.

Лилу , возраст: 27 / 28.10.2011

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела